<iframe width="650" height="34" marginwidth="0" marginheight="0" frameborder="0" hspace="0" vspace="0" scrolling="no" bordercolor="#000000" name="TextBanner.czAdvertisement" src="http://textbanner.cz/reklama.php?id_s=2589&banner_rozmer=650x34"> </iframe>

Jak naštvat lidi...

8. března 2010 v 9:59 | Terinka a KIki
Jak naštvat lidi ... Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš." Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu. Okusujte vypůjčené tužky. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami.. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY pište pouze malými písmeny. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím." Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte . Klouzejte se na každém hladkém povrchu. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp?? Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách. Nikdy se nikomu nedívejte do očí. Pořád se někomu dívejte do oči. Mluvte sami se sebou Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana Foťte lidi na ulici a potom utečte ___________________________ Jak si udržet správnou hladinu šílenství.... Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit hlas. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena_Warrior_Princess@vasefirma.cz nebo Elvis_the_King@vasefirma.cz Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta". Vytvořte si fobii ze sešívaček. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "Za sexuální služby". Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte." Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví." Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "Služební cesta". Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali starou trempskou přezdívkou "Tvrďas"
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama